Блог

 

Что такое эмоциональное выгорание ?

 

Нужно отдать должное информированию на рабочих местах - так или иначе, с проблемой эмоционального выгорания знакомы большинство моих клиентов. Вместе с тем, мне кажется важным еще раз дать необходимые и самые краткие пояснения, о чем идет речь, когда мы говорим об эмоциональном выгорании специалистов помогающих профессий.

Итак, сам термин «выгорание» предложен в 1974 Г. Фрайденбергером и он означает стойкую деморализацию, состояние крайней усталости, разочарования у представителей профессий в системе «человек-человек».

Путь к полному эмоциональному истощению состоит из трех стадий:

  • Напряжение.

На этой стадии человек чувствует тревожное напряжение, часто переживает последствия какого-либо травмирующего события (или наоборот, ряда нескольких небольших, но досадных неурядиц), бывает часто недоволен собой, чувствует безвыходность, загнанность в клетку.

 

  • Резистенция.

На этой стадии защитные механизмы психики помогают нам справиться с возникшим стрессом, человек начинает помогать себе арсеналом привычных средств (какие-то из них относительно здоровые, какие-то уже не очень, - кому-то помогает баня с ледяным бассейном, либо общение с друзьями, но эффект длится совсем недолго. Иногда просто до следующего утра. Кто-то увлекается алкоголем, перееданиями, спонтанными покупками ненужных по сути вещей и прочее).Психика стремится восстановить баланс теми способами, которые ей знакомы, пытается оградить себя от неприятных переживаний. Что происходит на этой стадии? Человек чувствует усталость от контактов с другими людьми и пытается избегать разговоров даже дома, пытается ограничить время работы или облегчить (сократить) свои обязанности, все чаще бывает невежлив и невнимателен по отношению к своим клиентам и почти не дает себе отчета в этом, эмоциональные реакции слабо пробуждают нравственные чувства; все чаще эмоционально включается в конфликтные рабочие ситуации.

 

  • Собственно эмоциональное истощение.

Падает или сильно ослабевает общий энергетический тонус, нервная система ослабевает. Человек с сожалением отмечает, что почти не откликается на проблемы клиентов, он не может сочувствовать, сопереживать. Эмоции в принципе исключены из профессиональной жизни – ни плохие ни хорошие. Почти ничего не радует и не огорчает. Интерес к клиенту, азарт в работе, вдохновение пропадают. Развивается, так называемое, «объектное» отношение к клиенту,то есть как чему-то неодушевленному. Тело начинает сигнализировать человеку о том, что не справляется с перегрузками, и человек начинает переживать психосоматические заболевания – многодневные головные боли, резкие изменения уровня кровяного давления, бессонница, чувство страха, депрессия, неприятные ощущения в области сердца, сосудистые реакции, обострения хронических заболеваний и пр.

 

Ситуация осложняется тем, что человек с эмоциональным выгоранием не всегда осознает, что с ним происходит на самом деле. Он часто объясняет свое состояние простой усталостью, сложной работой, невнимательным начальством. Мои клиенты часто осведомлены о выгорании, но полагают, что это происходит с кем-то из коллег, но не с ними. Пока он так «успокаивает» себя, выгорание развивается от стадии к стадии.

Я предлагаю вам прямо сейчас взять паузу, быть честным с собой и внимательным к своим переживаниям:

 если работа становится все тяжелее, а способность выполнять ее ослабевает; если вы  рано приходите на работу и остаетесь надолго; чувствуете беспомощность и безнадежность; часто чувствуете  беспокойство и тревогу; либо ощущаете скуку, снижение уровня энтузиазма; переживаете чувство обиды; чувство разочарования; неуверенность; чувство вины; чувство невостребованности; легко возникающее чувство гнева; раздражительность; подозрительность; чувство всемогущества (власти над судьбой клиента, пациента); ригидность; неспособность принимать решения; дистанционирование от клиентов, пациентов и стремление к дистанционированию от коллег; завышенное чувство ответственности за клиентов, пациентов; чувствуете общую негативную установку на жизненные перспективы; злоупотребляете  алкоголем и (или) легкими наркотиками, едой, спонтанными покупками, - задумайтесь, возможно у вас одна из стадий эмоционального выгорания. Позаботьтесь о себе, найдите способы к получению психологической помощи.

 

 

"Нет" - хорошее слово

 

Как-то мой маленький сын сказал мне за завтраком: «Знаешь, мама, а «нет» - это хорошее слово!». Оказалось, что «нет» помогает ему в детском саду в последнее время. С помощью простого «нет», он «спасает» себя от противного молочного супа, от посягательств на его роботов, от завязывания шарфа поверх носа …    Я подумала, а как часто мы, взрослые, используем силу «нет»? Ведь нам тоже есть что защищать – свое время, пространство своей личной жизни, свои убеждения и предпочтения.

 

В проблеме эмоционального выгорания, которой я занимаюсь, способность отказаться и ограничить проникновение другого человека в мою жизнь имеет если не ключевое, то большое значение. Я сейчас вспоминаю участницу группы, которая с сожалением говорила о том, что даже дома не может переключиться от работы на семейные темы. Ей звонят ее клиенты, просят что-то еще посмотреть, посоветовать. Она, сидя уже на диване дома, размышляет как еще можно было помочь несчастной женщине, что еще можно было сделать.   По ее словам, ощущение такое, что с работы она и не уходила. Она чувствует раздражение и злость в адрес «наглых» клиентов, вину перед домашними, сетует на «такую» жизнь и «такую» работу. Очевидно, что все это в целом не добавляет радости в жизни.

 

Как можно помочь себе в этой ситуации? Наверное, первое, что нужно сделать, - осознать свой вклад в ситуацию. Да, наверное, клиент не имеет представлений о вежливости, когда звонит вам в нерабочее время. А имеете ли вы сами представление о самосохранении в профессии? О создании для себя условий, в которых вы будете в силах осуществлять свою работу – помогать ему и таким как он завтра? Ведь это вы продолжаете участвовать в телефонном разговоре, выслушивая, советуя, сочувствуя?  Безусловно, есть совершенно острые, безотлагательные клиентские ситуации, но, согласитесь, это крайняя редкость.  Чаще все-таки, это продолжение рабочих моментов. Предлагаю вам в подобных ситуациях вспоминать о волшебной силе простого «нет». В подобных ситуациях я говорю о том, что слышу и понимаю важность их вопроса ко мне, и предлагаю выбрать точное время и дату рабочего времени, когда мы сможем все обсудить детально. Иногда мне помогает визуально представлять границы сфер моей жизни – вот сфера моей работы, а вот сфера моей семьи и дома, а вот совсем моя совершенно частная жизнь. Попробуйте задать себе вопрос: если я все-таки впускаю клиента в границы моей частности, для чего, зачем я это сейчас делаю? Честные ответы на эти вопросы серьезно помогают разобраться. Мне кажется, здесь важно понимать: соблюдая  и защищая границы своей личной жизни, я забочусь о клиенте, как бы это парадоксально не звучало, я делаю себя более здоровой, более ресурсной, более помогающей для него.

Болезнь безупречности

 

«Конечно, можно было оставить и так, но ты же знаешь, я перфекционистка», - не без гордости рассказывает мне об участии в интересном и значимом для нее проекте одна моя знакомая.  Она все несколько раз переделала, она готовилась и готовилась,  переписывала, подчищала, зачитывала вслух, переписывала заново. К концу отведенного срока работа была готова, но чувствовала она себя довольно скверно.

Заявление о себе как о «перфекционисте» часто содержит некоторую скрытую непроизнесенную гордость, что-то вроде «да, я такой, мне нужно все безупречное, посмотрите-ка какие у меня высокие требования, я еще чуть-чуть и идеальный». В таких ситуациях я задумываюсь о цене такой «безупречности». Стремление довести все до недостижимого идеала, скрупулезность в выполнении даже малейших задач заставляет концентрироваться не на достижениях, а на ошибках, постоянно мучительно сомневаться в себе, в качестве своей работы, болезненно воспринимать любую критику в свой адрес, появляется дисбаланс в оценке себя и других, требования к себе становятся очень жесткими.

Помимо цены, которую платит перфекционист за свое «звание», есть еще один печальный момент: вынужденность позиции, отсутствие выбора. Как если бы у претендента на идеальность нет выбора кроме как только вечно стремиться к недостижимым вершинам. Между тем, ситуация часто не так безнадежна.

Мне очень хорошо знакомо то, о чем я сейчас пишу – это я была таким перфекционистом когда-то и это (вкупе с другими обстоятельствами) стало достаточной почвой для возникновения эмоционального истощения. Постоянное недовольство собой и результатами своей работы, «можно было сделать еще лучше», «вот здесь явно не дотянула», - все это вызывало разочарование, раздражение, печаль, опустошение, разрушало мои отношения с людьми на работе и дома. Признание себя неидеальной далось непросто, отказ от высоких стандартов казался мне полной капитуляцией, я с тревогой думала, что последует за этим. Простая истина, знакомая поистине счастливым людям – «ошибаться можно» - стала моим внутренним стержнем, на который я нанизывала заново свои представления о себе и других. 

В наших группах по профилактике и преодолению эмоционального выгорания есть хорошее упражнение. Я хочу сейчас поделиться им с вами. Представьте себе в пространстве некую точку своей наивысшей идеальности, полного и безоговорочного совершенства. Войдите в нее. Побудьте этим Человеком с большой буквы, проживите максимально это состояние, почувствуйте все «до дна», телесно ощущайте свою эталонность, образцовость. Проведите некоторое время в этом состоянии, оцените все плюсы и минусы этого состояния, цену которая заплачена за это. Шаг второй: теперь представьте полную противоположность этому состоянию, подумайте как вы его называете (ущербность? неправильность?), представьте его также в пространстве. Очень медленно перейдите, практически перетеките в новое состояние. Что вы чувствуете там, какие мысли приходят в голову, как телесно ощущаете свою ошибочность, ущербность, ненормальность? На этот раз оцените все плюсы и минусы этого состояния. Побудьте в нем некоторое время. А сейчас пора сделать третий, завершающий шаг: найдите между этих точек свое место, займите это место буквально телом, но сделайте это максимально медленно, осознавая и проживая всю гамму чувств, сопровождающую вас в этом пути, скажите себе «да, я неидеален и я принимаю это». 

Участники наших групп говорят о вдохновляющих результатах этого и других упражнений на работу с перфекционизмом.  Когда в свое время делала это упражнение я, мне удалось осознать: я не знаю более несовершенной вещи, чем окружающий нас мир, но и более прекрасной чем он тоже.

 

 

Драматический треугольник

 

Скажите, что вы чувствуете, когда слышите жалобы собеседника на коварство других людей, на дурные обстоятельства и прочее? Если помимо сочувствия появляется желание спасти его от несправедливостей этого мира – вы на опасном пути, и сейчас я расскажу почему.

 

Ситуацию, в которой становится возможна социальная «игра» треугольник Карпмана как правило запускает Жертва. Жертва – это роль пострадавшего человека, он жалуется, страдает, терпит трудности, нуждается в помощи и тд. Но для того, чтобы треугольник закрутился необходимо, чтобы на сцену вышел Спасатель, – тот кто выручит Жертву, решит все ее проблемы, мужественно сразится с Преследователем, - тем кто терроризирует Жертву, нападает на нее, создает ей те самые трудности, на которые она жалуется.  В общем и целом картинка знакомая всем и часто социально поощряемая. Но не все так просто, у каждого из персонажей есть скрытые (иногда плохо осознаваемые) мотивы и в этом весь драматизм треугольника.

 

Жертва, - на самом деле, не такая уж и жертва и не так беспомощна как кажется, просто это самый простой вариант не брать ответственности за свою жизнь.  Спасатель – не так уж самоотвержен и бескорыстен, как кажется. Пытаясь помочь Жертве Спасатель возвышается в ее (и своих) глазах, реализуется как сильный, всемогущий, справедливый. На самом деле, решая все ее проблемы самостоятельно, он максимально заинтересован не в том, чтобы Жертва была спасена, а в том чтобы она как можно дольше оставалась беспомощной. Таким образом он создает условия своей почти бесконечной самореализации. Преследователь сбрасывает на Жертву ответственность за все неудачи в жизни, нападая, поучая, унижая ее. Всякий раз Преследователь чувствует себя справедливым, обвиняя Жертву во всем.

 

Драматизм ситуации осложняется еще и тем, что треугольник находится в постоянном движении – тот кто еще вчера был Жертвой, сегодня уже нападает на Спасателя вполне исполняя роль Преследователя. А Жертвой становится уже вчерашний Спасатель.

 

Человек помогающей профессии в силу своих обязанностей наиболее часто и не вполне осознанно включается в этот треугольник в качестве Спасателя. Тонкая грань между «я помогаю тебе самому решить свою проблему» и «не волнуйся, я все решу» иногда бывает не так очевидна и осязаема.  Я вспоминаю сейчас участницу одной из наших групп, которая работала с семьями в тяжелых жизненных обстоятельствах и буквально самостоятельно ходила за главу семейства – хлопотала о его трудоустройстве, укладывала его жену в больницу, занималась поиском гинеколога для их несовершеннолетней дочери и нарколога для их сына.  Но знаете что, роль Спасателя - это путь к эмоциональному истощению.

 

Выход из роли не так прост. Для начала, придется честно ответить себе на вопрос – зачем я все время это делаю? Для чего я включаюсь в эти отношения и начинаю самостоятельно решать за Жертву все ее проблемы? Постарайтесь быть действительно откровенны наедине с собой, ответы вам могут не понравится. Но это тот самый случай, когда спасать нужно самого себя.  Наиболее эффективная помощь другому состоит в том, чтобы помочь ему самостоятельно выйти из своей беды, поэтому – не навязывайте своих услуг, прекратите считать, что вы лучше другого знаете как ему жить, не обещайте того что выполнить не в силах, не рассчитывайте на благодарность, ну и пожалуй самое главное – осознавайте вашу истинную потребность и найдите другие способы ее удовлетворять.

 

Сценарий треугольника затягивает, участие в нем, конечно,  дает свои сомнительные плюсы, но оно слишком затратно. Наши клиенты говорят об усталости и потере смысла в профессии, нехватке сил и ресурсов. Выйти из треугольника сложно, но вполне возможно.

 

 

 

Профессиональное выгорание и эмоциональное выгорание  в чем разница?

 

 

Иногда вы слышите термин «профессиональное выгорание», а иногда «эмоциональное выгорание». В чем разница?

Разница в контексте. В контексте профессиональной деятельности негативные последствия межличностных рабочих отношений обозначаются понятием «профессиональное выгорание». А в контексте жизни человека в целом мы называем «эмоциональное выгорание». Но это часто не значит, что если человек выгорел как учитель, соцработник или врач, он психологически здоров дома в личных взаимоотношениях. Или выгорев дома как мать троих детей, человек выходит на работу и чувствует себя там здоровым и радостным.  Я гештальт-терапевт  и рассматриваю человека в целостности, не разделяя его на его профессиональные функции и семейную жизнь. Уверена, что похожее поведение человек тиражирует и дома и на работе. Поэтому для меня  разделение выгорания на виды несколько условно, имеет отношение только к терминологии.

  • Facebook - Black Circle
  • Twitter - Black Circle
  • Google+ - Black Circle
  • YouTube - Black Circle
  • Pinterest - Black Circle
  • Instagram - Black Circle